Die 5 (oder 7) Phasen von Trauer & Verlust: Trauerzyklus & Trauerprozess

Elisabeth Kübler-Ross beschrieb in ihrem Buch „Über Tod und Sterben“ eine Art emotionale Reise unter Menschen, die vor dem Tod stehen. Seit sie dieses Buch geschrieben hat, werden ähnliche Begriffe verwendet, um die Reaktionen der Menschen auf andere große Verluste zu beschreiben. Elisabeth Kübler-Ross identifizierte und beschrieb mehrere Phasen, die ich im Folgenden beschreiben werde.,

Bevor ich diese Phasen tatsächlich beschreibe, möchte ich betonen, dass wir hier nicht über eine feste Abfolge von Ereignissen sprechen, wie zum Beispiel die mehreren Phasen des Starts einer Rakete in den Weltraum. Sie würden diese Seite missverstehen, wenn Sie darin eine Roadmap sehen würden, in der Punkt A immer von Punkt B folgt und so weiter.

In meinem Kopf besteht der größte Wert dieses Modells darin, zu betonen, dass Trauer nicht eindimensional ist: Sie manifestiert sich in einem Wirrwarr intensiver Emotionen. Der Umgang mit Trauer ist kein linearer Fortschritt, sondern ein ganzer Prozess mit chaotischen Wendungen., Wie diese „Stufen“ miteinander in Beziehung stehen, hat sehr wenig mit logischem Denken zu tun. Tatsächlich liegt die emotionale Logik der Trauer sozusagen im Durcheinander von Emotionen.

Die emotionale Logik der Trauer wird besser verstanden, wenn Sie sie als eine Reihe von hektischen Schritten zur Neuorientierung der Welt betrachten, nachdem ein großer Verlust Sie emotional aus dem Gleichgewicht gebracht hat (desorientiert). Vielleicht möchten Sie dies berücksichtigen, wenn Sie die folgende Beschreibung der berühmten „Etappen“lesen.,

Typischerweise werden die sieben Stufen der Trauer beschrieben als:
– Schock oder Unglaube
– Leugnung
– Wut
– Verhandlung
– Schuld
– Depression
– Akzeptanz und Hoffnung

Manchmal sprechen die Menschen von fünf Stufen der Trauer, Zusammensetzen:
– Schock/Unglaube und Verleugnung
– Verhandlung und Schuld

Dies ist kein mechanistisches Modell — die Stufen treten nicht auf der gleiche Weg für alle Menschen; sie können sehr wenig Zeit dauern, oder ein lor der Zeit; und sie können miteinander verwandt sein.,

Typischerweise ist die erste Reaktion auf die Nachricht vom bevorstehenden Untergang Schock oder Unglaube, gefolgt von Ablehnung: Es ist nicht wahr, es kann mir unmöglich passieren, es muss einen Fehler geben–so etwas passiert nur anderen, nicht wahr?

Elisabeth Kübler-Ross beobachtete, dass die Menschen angesichts der Realität des Todes sehr wütend, ärgerlich und beschämt sind. Das ist so unfair!

Was machen die Leute, wenn sie immer wieder gegen die scheinbare Unbesiegbarkeit ihres Gegners stoßen? Dies ist die Zeit für unrealistische Verhandlungen – ich gebe dir das und du gibst mir, was ich will., Es ist nichts Falsches an Verhandlungen – wenn es darauf basiert, der anderen Partei etwas anzubieten, an dem sie wirklich interessiert sein könnten. Es mag nicht sehr realistisch sein, mit natürlichen Kräften, Krankheit, Tod zu verhandeln…

Schuld ist eine Möglichkeit, das Geschehene zu verstehen und eine Form der Kontrolle über das Unkontrollierbare wiederzugewinnen: Es muss meine Schuld sein.

Sobald die Realität des Todes einsetzt, fühlen sich die Patienten überfordert, sie werden depressiv. Jeder Widerstand ist vergeblich.,

Wut, unrealistische Verhandlungen, Depression… das ist unser Kampf gegen „echte“ Probleme in der Außenwelt, aber auch gegen unsere eigenen inneren Dämonen.

Einige sterbende Menschen erreichen schließlich ein Stadium, in dem sie sich des bevorstehenden Todes voll bewusst sind und weder wütend noch deprimiert darüber sind. Sie akzeptieren es.

Die Akzeptanz der Realität muss nicht gleichbedeutend sein mit Kapitulation, demütigender Niederlage. Es gibt einen Unterschied zwischen dem Akzeptieren, was unausweichlich ist – wie der Tod, wenn du stirbst-und der feigen Hingabe, wenn du mehr hätte kämpfen können., Und Akzeptanz muss nicht bedeuten, Ihre Integrität zu verlieren – es kann manchmal ganz im Gegenteil sein. Akzeptanz ist kein Verrat.

Bei der Akzeptanz geht es darum, die Lehren, die wir im Leben gelernt haben, zu unseren eigenen Bedingungen mit den Realitäten der Welt in Einklang zu bringen.

Es ist normal zu trauern, wenn wir einen Verlust erleiden — in der Tat wäre nicht Trauern abnormal. Andererseits ist es wirklich schwierig, von Trauer überwältigt zu werden, bis zu dem Punkt, an dem Sie keinen Ausweg mehr sehen können.

In einer solchen Zeit dient es nicht dazu, den Schmerz zu leugnen., Trauer ist ein natürlicher Prozess, und es gibt eine emotionale Logik. Es zu reiten, anstatt es zu bekämpfen, wird zur Heilung führen. Was hilft, ist, es mit Mitgefühl zu beobachten, es zu erleben, ohne von ihm verschluckt zu werden. Bei der Trauertherapie geht es darum, eine sanfte und heilende Umgebung zu schaffen, in der Sie sich nach einem desorientierenden Verlust wieder an der Welt orientieren können.

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